Inilah Perbedaan Antara Pertarungan Normal dan Pelecehan Verbal

Sebagai psikolog, saya sering mendengar cerita tentangberkelahi. Bagaimanapun, konflik adalah bagian normal dari hubungan apa pun dan, selama percakapan yang memanas, perasaan marah dan frustrasi dapat membengkak, menyebabkan kita membentak pasangan kita. Namun, ketika saya mendengar tentang orang-orang yang membuat ancaman, menggunakan pemanggilan nama, dan berteriak setiap kali mereka gusar, saya khawatir. Adalah normal untuk kehilangan ketenangan sesekali jika Anda berdebat dengan pasangan tentang sesuatu, tetapi jika ketapel verbal ini terjadi secara teratur, itu mungkin merupakan tanda pelecehan emosional.

Karena tanda-tandanya mungkin tidak kentara, membedakan antara pertengkaran sengit dan pelecehan verbal bisa jadi rumit. Saya telah melihat banyak orang yang tidak menyadari bahwa mereka dilecehkan sampai mereka mulaiterapi. Seringkali, mereka tanpa sadar meminimalkan atau membenarkan tindakan pasangannya, dengan mengatakan pada diri sendiri hal-hal, seperti: Dia baru saja stres karena pekerjaan; begitu kita pergi berlibur, keadaan akan menjadi lebih baik, atau Dia kesulitan mengatasi kemarahan. Aku tahu dia tidak bermaksud kejam seperti yang dia katakan padaku. Ketika kata-kata pedas seperti saya tidak akan marah jika Anda tidak begitu sensitif, atau Anda membawa konflik pada diri Anda sendiri. Saya tidak meminta maaf, menjadi norma, bukan pengecualian yang langka, mungkin sudah saatnya untuk memeriksa kembali kesejahteraan hubungan Anda.

Ini mungkin terdengar mengejutkan, tapi hampir 50 persen perempuan dan laki-laki telah mengalami setidaknya satu kali pertemuan yang tidak aman secara psikologis dengan pasangannya. Meskipun sulit untuk mengabaikan kerusakan yang ditimbulkan oleh kekerasan fisik—seperti mata hitam dan memar—luka psikologis yang ditinggalkan oleh pukulan verbal hampir tidak terlihat. Namun bukan berarti mereka tidak hanya merusak harga diri dan kesehatan mental seseorang seperti halnya kekerasan fisik.

Dan sementara sering kali ada garis tipis antara pertengkaran dan pelecehan verbal, ada beberapa tanda yang bisa menunjukkan bahwa Anda berada dalam hubungan yang kasar secara emosional.

Pelaku biasanya merasa sangat tidak berdaya yang menyebabkan mereka meraih kekuasaan dan kontrol dengan menyalahkan dan mempermalukan orang lain. Salah satu cara mereka melakukan ini adalah dengan menggunakan pemanggilan nama dan kritik (non-konstruktif) setiap kali perbedaan muncul. Jika pasangan Anda menjatuhkan bom-f, atau terus-menerus membesar-besarkan kekurangan Anda dengan cara yang menyerang karakter Anda, itu mungkin pertanda mereka mencoba melemahkan Anda. Membuang hinaan, seperti Anda tidak pernah tahu apa yang Anda bicarakan, atau saya tidak salah, Anda terlalu bodoh untuk memahami apa yang saya bicarakan, bisa menandakan bahwa pasangan Anda perlu mengumpulkan semua kekuatan dalam kemitraan dengan mencoba untuk menebang Anda.

Pelaku tidak selalu berteriak dan mengumpat setiap kali ada masalah. Terkadang mereka menggunakan taktik yang menimbulkan rasa bersalah sebagai cara untuk membuat Anda merasa buruk. Misalnya, seseorang mungkin berkata, 'Jika kamu benar-benar peduli padaku, kamu tidak akan menjadwal ulang kencan kita malam ini,' atau 'Kupikir kita punya ikatan khusus, tapi aku pasti salah karena jika kita benar-benar dekat, Anda tidak akan bertindak seperti ini.' Jenis tuduhan ini dapat menyebabkan Anda menebak-nebak keputusan Anda. Anda bahkan mungkin mulai bertanggung jawab atas konflik tersebut, meskipun itu bukan kesalahan Anda.

Tonton Selengkapnya dari MediaMente:

Aku tidak pernah menyebutmu jalang; Aku bilang kamu menyebalkan. Bukan salah saya Anda tidak bisa membedakannya. Pelaku kekerasan verbal sering menyangkal kenyataan Anda dengan membuat perasaan Anda tidak valid. Juga, dikenal sebagai gaslighting, bentuk manipulasi ini dapat menyebabkan Anda merasa kehilangan akal. Orang yang menyalahgunakan gas mungkin juga mendistorsi kebenaran dan ketika Anda menunjukkan perbedaannya, mereka bersikeras bahwa kamu salah paham. Seiring waktu, pola ini mengikis rasa percaya diri seseorang. Pelaku bahkan mungkin menggunakan taktik ini untuk menumbuhkan ketergantungan—yaitu, membuat Anda bergantung pada saran mereka karena Anda meragukan persepsi Anda sendiri tentang berbagai hal.

Seorang klien pernah mengatakan kepada saya: Setelah pertengkaran terburuk kami, pacar saya selalu menebusnya untuk saya. Dia manis dan membelikanku bunga. Dia memberitahuku betapa sedihnya dia jika aku meninggalkannya. Setelah serangan verbal, meskipun pelaku mungkin tidak sepenuhnya bertanggung jawab atas perilakunya, mereka sering menghujani Anda dengan pujian, hadiah, atau kasih sayang. Ketika pelecehan tidak kentara, jenis perilaku ini dapat menutupi bahaya serangan verbal yang berulang. Namun, jika ada siklus dalam cara Anda berdebat dan Anda takut berkelahi, itu mungkin pertanda bahwa Anda terjebak dalam siklus kekerasan.

Setelah keluar malam dengan teman-teman, pasangan yang kasar mungkin menuduh Anda tidak memperhatikan mereka, atau bersikeras bahwa Anda memiliki sesuatu untuk teman atau rekan kerja. Ketika Anda menyangkal tuduhan ini, mereka mungkin meminta Anda membuktikannya kepada mereka dengan meminta untuk membaca teks dan email Anda. Jauh di lubuk hati, pelaku sering kali merasa mereka tidak penting, tetapi alih-alih mengungkapkan ketakutan mereka, mereka memproyeksikannya kepada orang lain.

'Saya tidak tahu mengapa Anda berpikir pekerjaan Anda adalah masalah besar; itu tidak seperti Anda pergi ke sekolah Ivy League.' Mencoba melucuti kekuatan Anda, pelaku kekerasan verbal sering kali meremehkan pencapaian dan penampilan Anda. Pada saat yang sama, mereka sering meningkatkan rasa pentingnya dan kesuksesan. Mereka bahkan mungkin menghina Anda di depan umum, dan jika Anda berbicara tentang perasaan terluka Anda, mereka dengan cepat bersikeras bahwa Anda salah memahami komentar tersebut.

Rasa sakit akibat pelecehan verbal dapat merusak kesejahteraan psikologis Anda. Jika Anda menduga Anda mungkin berada dalam situasi yang tidak aman secara emosional, bicarakan dengan teman atau anggota keluarga tepercaya dan carilah konseling profesional.

Mendaftar untuk buletin kamiuntuk mendapatkan yang terbaik dari Tonic dikirim ke kotak masuk Anda setiap minggu.